Ruuh­kai­sen ar­jen kes­kel­lä pyö­rii lu­ke­mat­to­mia per­hei­tä, jois­sa pa­ri­suh­de ra­koi­lee. Täl­lä tar­koi­tan ko­et­tua epä­ta­sais­ta töi­den ja­kau­tu­mis­ta, kit­kaa ja ki­reyt­tä ar­jes­sa, ei ai­kaa yh­des­sä­o­lol­le, ei ai­kaa pu­hu­mi­sel­le, puu­tet­ta yh­tei­sis­tä lin­jois­ta ja per­heen sään­nöis­tä.

Ei­vät pa­ri­suh­teet ole toki pelk­kää ta­sais­ta mat­kaa yh­des­sä, vaan ar­jen mu­ka­na nou­se­via ylä­mä­kiä ja las­ke­via ala­mä­kiä. Jak­so­ja, jol­loin yh­teys on mut­kat­to­mam­paa ja jak­so­ja, jol­loin yh­teyt­tä rik­ko­vat eri­näi­set omiin pol­kui­hin liit­ty­vät ju­tut, krii­seik­si­kin nii­tä voi­daan kut­sua.

Siel­lä sun tääl­lä nä­kee pa­ri­suh­tei­ta, jois­sa kii­rees­sä­kin pu­hal­le­taan yh­teen hii­leen. Yh­teen hii­leen pu­hal­ta­mi­sel­la taas tar­koi­tan yh­tei­siä pää­mää­riä, sel­kei­tä sään­tö­jä ar­jes­sa, kum­mal­la­kin omaa ai­kaa sekä yh­teis­tä ai­kaa sii­nä mää­rin, et­tä kum­pi­kin on tyy­ty­väi­nen.

Pa­ri­suh­tei­den mer­ki­tys elä­mäs­säm­me on muut­tu­nut ei­kä koko elä­män mit­tai­nen pa­ri­suh­de enää ole ar­vo it­ses­sään. Enem­män ar­vos­tam­me on­nel­li­suut­ta ja oman nä­köis­tä elä­mää.

Olem­me op­pi­neet hy­väk­sy­mään, et­tä vaik­ka jon­kun kans­sa muo­dos­tuu kump­pa­nuus yh­des­sä koh­taa elä­mää, ei se mer­kit­se, et­tä tuo kump­pa­nuus säi­lyy läpi kum­man­kin hen­ki­lö­koh­tai­sen kas­vun ja elä­män muu­tos­ten. Pa­ri­suh­det­ta ei ole tar­peen näh­dä vää­rä­nä tai epä­on­nis­tu­nee­na, sil­le on vain oma ai­kan­sa.

Ai­ka usein kui­ten­kin ruuh­ka­vuo­sien kes­kel­lä pa­ri­suh­teen päät­ty­mi­nen tun­tuu taas yh­te­nä epä­on­nis­tu­mi­se­na.

Mik­si niin usein ih­mi­set löy­tä­vät rau­han ar­keen­sa vas­ta eron jäl­keen? Oli­si­ko eri­lai­sil­la jär­jes­te­lyil­lä voi­nut löy­tyä rau­ha yh­des­sä­kin? Löy­tyy­kö rau­ha omas­ta pro­ses­sis­ta ja kas­vus­ta, vuo­ro­vii­kois­ta tai odo­tuk­sis­ta ir­ti pääs­tä­mi­ses­tä?

Voi­si­vat­ko per­he­pal­ve­lut vas­ta­ta näi­hin tar­pei­siin pa­rem­min? On­ko jul­ki­sen ta­lou­den teh­tä­vä pi­tää huo­li pa­ri­suh­teis­ta?

Per­heen ai­kuis­ten pa­ri­suh­de on las­ten ja nuor­ten kas­vu­ym­pä­ris­tö. Van­hem­pien­sa pa­ri­suh­tees­ta juon­taa myös ai­nek­set lap­sen omal­le tu­le­val­le rak­kau­se­lä­mäl­le.

Fa­mi­lia Rait­to­la

(vihr.)